Lo que se merecen los famosos, según los Reyes Magos

Toneladas para Bertín Osborne, acompañadas de unas cajas de preservativos: uno no puede rehuir sus responsabilidades como padre así como así, y menos porque no le apetezca. Lo que pensará esa pobre criatura cuando, dentro de unos años, lea las exclusivas de su progenitor. Es machista, egoísta y muy feo. Unos kilos para Ana Obregón, que sigue sin explicar dónde está el dinero que no ha entregado a la Fundación Aless Lequio para la lucha contra el cáncer. Una no puede ir de filántropa y guardarse la pasta, y menos usar a su hija/nieta como excusa. A Shakira también le espera alguna bolsita con carbón, a ver si busca inspiración en alguien que no sea su ex, que ya aburre.

Los Reyes tienen dudas con Fran Rivera y Julián Contreras, porque no saben si llevarles una equipación de boxeo para que practiquen cara a cara o un videojuego de 'Street Fighter' para que se den de lo lindo en la distancia. El caso es que se desahoguen, que falta les hace. Como Tamara Falcó es de las que todavía cree que los niños vienen de París, la idea es que la cigüeña venga directamente de las pasarelas de la Semana de la Moda para que la criatura aparezca de punta en blanco, divina de la muerte, y protagonice su primera 'story' nada más pisar exclusivas españolas. Perdón, tierras españolas.

No es el único bombo deseado: Anabel Pantoja siente que ha llegado el momento y ha encontrado al hombre adecuado, David Rodríguez. Llevan poco tiempo, pero a la 'influencer' le dan esos prontos y su deseo dispararía sus 'followers'. Tendríamos embarazo en 'streaming': ella con su regalo, nosotros el nuestro. Por su parte, su tía necesita un milagro que zanje, de una vez por todas, sus deudas con Hacienda: así que ganar la Lotería del Niño o la Bonoloto sería el mejor regalo para Isabel Pantoja. Ni las paces con Isa P, ni el perdón de Kiko Rivera: dinerito contante y sonante, pero muchos nos tememos que no habrá oro para ella, tal vez una bolsa con incienso para perfumar Cantora. Otra que tiembla con el tema de la Declaración de la Renta es Bárbara Rey, cuya guerra con la Fiscalía se queda corta con la que tiene con su hijo, Ángel Cristo Jr. A la vedette le vendrá bien un circo de dos pistas, tiene contenido y espectáculo para cada una de ellas.

Los Magos de Oriente han planeado un fin de semana romántico para Sergio Ramos y Pilar Rubio, sin niños, en el Lago Como, a los pies de los Alpes, para que den paseos en barquito por aguas mansas, que de las aguas revueltas ya están escarmentados y merecen un descanso. Nada de celos, solo paisajes preciosos.

A Froilán le van a dejar un saco de dormir, uno de esos que se llevan a todas partes, que son muy cómodos para hacer una siesta entre sarao y 'after': ayuda a recuperar fuerzas y a disimular las bolsas de los ojos. A su hermana, Victoria Federica, unas pantuflas de andar por casa, más que nada para recordarle que tiene una, y que aproveche para quedarse un día, que no para. A Genoveva Casanova, otro príncipe azul. Esta vez, los Reyes están sopesando traerle uno soltero, para que al fin pueda pillar corona y cetro, que es a lo que ella aspira. Y ya que hablamos de realeza, no olvidamos a la princesa del pueblo: Belén Esteban ha pedido un trabajo y junto a sus zapatos, bajo el árbol, hay una sorpresa en forma de 'docu reality'. En otra cadena, en otro proyecto.

No estaría de más que la familia Pombo recibiera algo de contenido más allá de sus negocios, porque sigue siendo un enigma el éxito de un clan de gente intercambiable e indistinguible. Rosalía dejará de fumar, pero se comerá las uñas mientras contempla a su novio en calzoncillos. Aitana encontrará movimientos de bailes más eróticos y se soltará la melena para escarnio de su público menos atrevido: se está haciendo mayor. A Christian Gálvez le tienen preparados unos preciosos tapones para que pueda dormir por la noche, porque como padre primerizo lo va a pasar fatal: Patricia Pardo ya está curada de espanto. A Dulceida le van a regalar un test de alergias alimentarias para evitar otro disgusto que la lleve a Urgencias e impida que se vaya de vacaciones a algún lugar exótico en los que hace sus posados.

A Fabiola Martínez le van traer desmemoria para que nadie le vuelva a preguntar por su ex, que la pobre está hasta el moño teniendo en cuenta que lleva tres años separada. Pero nada, siguen con el tema. Tranquila, esto se acaba ya. Y a Chenoa que no la mareen más con su vuelta con Miguel Sánchez, que la gente es muy pesada. Y el desamor no siempre tiene vuelta atrás. Otra ración de olvido para ella.