Lenguas y emoticonos en el Congreso

No se hablará gallego, valenciano, vascuence, catalán… como fruto del entendimiento entre las fuerzas políticas, sobre todo las formaciones mayoritarias, sino por la imposición de un prófugo de la justicia y el acatamiento y endeblez parlamentaria, pero sobre todo humana, de un personaje atrabiliario que con tal de seguir en el poder está dispuesto a ceder y conceder cuanto se le exija.

Los diputados, diputades y diputades que quieran y sepan podrán hablar en la lengua, lengüe o lenguo que por cooficialidad ya lo pueden hacer en sus respectivas autonomías. Los traductores –que todavía no se sabe al día de hoy quién los contratará y con qué partida presupuestaria se les podrá pagar – tendrán que esmerarse para traducir del euskera al castellano, gallego, valenciano (no importa si es en apitxat) y catalán, con todos los viceversas que se requieran.

No habrá traductor del bable ni el aranés. Quien decida expresarse en esas lenguas tendrán que repetir sus palabras al castellano, momento en que los traductores sí podrán traducirlas a las otras lenguas. De momento, nada se ha dicho del silbo gomero, pero dejen que Sánchez se quede a uno de ser investido y un Curbelo de por allí lo exija para que veamos reconocido y silbado en el hemiciclo tan ancestral modo de comunicarse en esa preciosa isla.

¿Y en qué lengua quedarán reflejadas las intervenciones de sus señorías en el Diario de Sesiones del Congreso de los Diputados? No quiero pensar que se les ha pasado el detalle a los chantajistas y los que se han dejado chantajear, aunque lo mismo no han reparado…

Las sesiones del Congreso prometen. No sólo por ser babélicamente un galimatías, con más voces en danza que cuantas se escuchan en el gran bazar de Estambul. Añádase el porcentaje de pinganillos –¿made in República Popular China importados por Tito Berni?— por los que no se escuchará nada por no funcionar correctamente.

Doña Francina, que es la presidenta que ha sustituido a la botada Batet, preguntará a Rufián si no le funciona el aparato –tal como le ocurriese al ministro Miguel Boyer cuando no conseguía votar desde su escaño—con lo que provocará algunas risas que permitirán humorizar los aires de un hemiciclo enrarecido por irritado.

Levantada la sesión señorías, señoríos y señoríes se dirigirán unos raudos y veloces hacia sus coches oficiales sin hacer declaración alguna para frustración de los colegas. Otros, otras y otres encaminarán sus pasos hacia la cafetería –la única de España en que no se nota el incremento del IPC—después de haber dejado el pinganillo en su escaño. Allí, en la barra o formando corros, hablarán en la lengua común de todos los españoles, tal como han venido haciendo hasta ahora sin que su uso les haya provocado sarpullidos ni urticarias.

Ahora sólo falta que algún diputado cachondo y con ganas de hacerse notar reclame de Sánchez, y ésta de doña Francina, que además de las lenguas vernáculas y su simultánea traducción las intervenciones se vean reflejados en una gran pantalla de plasma en forma de emoticonos. Algo así: 👎🪰🐺🤮😂🐾😥🤯💩🧶🦆🪱🦬🐝. Y si el voto de ese bromista le resulta del todo imprescindible a Sánchez, tendremos emoticonos y un par de huevos duros.