Silvia Llop, psicóloga experta en relaciones de pareja: «No tiene sentido una segunda oportunidad si el motivo de la ruptura no se ha solucionado»

Cada día vemos cómo amigos, familiares y compañeros de trabajo, e incluso nosotros mismos, nos enfrentamos a relaciones sentimentales que empiezan con toda la euforia del mundo, pero al poco se explota la pompa. «Entendemos las relaciones como que solo tienen éxito si son para toda la vida, y yo creo que una relación tiene éxito cuando te aporta», expresa Silvia Llop, psicóloga experta en relaciones de pareja, en el popular pódcast de emprendimiento y crecimiento personal 'Tengo un Plan'.

Para la especialista en psicología del amor, el aprendizaje y la conexión emocional pesan más que la duración del vínculo: «Hay relaciones que parecen perfectas solo porque nunca ha soplado el viento», apuntó, en referencia a las parejas que no hay enfrentado conflictos reales.

Conocida en redes como 'la psicóloga del amor' defiende una visión más flexible y consciente del vínculo afectivo. La autora de 'Ahí no es, Mari Carmen' y 'Mándalo a la mierda' advierte que la idealización del «amor eterno» puede llevar a frustraciones y rupturas más dolorosas. «Para que se de un amor para toda la vida, las dos personas tienen que estar alineadas en su crecimiento. No se trata de prometer eternidad, sino de cuidarse y elegirse cada día», señala la divulgadora en la entrevista.

Muchas parejas se dan una segunda oportunidad, y en estos casos el primer motivo viene a ser que con el paso del tiempo se va disipando el dolor, por lo que parece que solo recordamos los aspectos positivos de la relación que tuvimos. Es decir, lo que nos parecían problemas cuando estábamos juntos, con el trascurso de los meses, pierde fuerza y no le damos tanta importancia si nuestro interés está en volver con nuestra anterior pareja.

Sobre las segundas oportunidades, la experta sostiene que no existe una respuesta universal, pero invita a evaluar si hay un cambio real en las dinámicas que llevaron a la ruptura inicial. «Si los motivos que destruyeron la relación siguen intactos, volver no tiene sentido. Pero si ambos han trabajado en sí mismos, sí puede haber espacio para una reconciliación sana», explicó la experta.

La maldición sobre que segundas partes nunca fueron buenas puede ser sorteada, pero para constituir la excepción a esta regla habría que retomar esa relación con todo liquidado y el compromiso de no volver a tropezar en la misma piedra.

En cuanto a la gestión de los conflictos, la psicóloga enfatiza la importancia de aprender a discutir desde el respeto. Y es que aunque suene extraño, puede ser bueno para el cerebro si lo hacemos a un nivel racional, según la Neurociencia. Siempre para entender al otro y acercar posiciones.

«Hay que aprender a discutir. Cuando sientes que te sube la bilirrubina, pregúntale al otro qué necesitaría de ti en ese momento. Eso genera una comunicación que sana, no que destruye», añadió.

Por último, la experta también critica la falta de comunicación en las relaciones modernas: «Cómo le voy a decir a este chaval que me molesta que me deje en visto tres días si no somos nada. Pues si tú has tenido la confianza de abrirle tu casa y de abrirle tus piernas, ¿cómo no vas a tener la confianza de decirle algo?», cuestionó, reclamando frente a la vulnerabilidad la tan de moda responsabilidad afectiva.