Si usas alguna de estas 8 frases tóxicas, tu relación de pareja está en problemas

«He visto cómo las relaciones se deterioran rápidamente cuando uno o ambos miembros de la pareja se hablan con desprecio», asegura en un artículo publicado en la cadena «CNBC». «El desprecio es peligroso», alerta, porque hace que esa persone adopte una «posición de superioridad» sobre la otra.

«Cuando nos comunicamos de esta manera -continua-, podemos tratar a los demás con falta de respeto, burlarnos de ellos con sarcasmo, ridiculizarlos o utilizar un lenguaje corporal despectivo, como poner los ojos en blanco o mofarnos».

Estas son las frases que no debes decir a tu pareja si no quieres que la relación se acabe:

Según la experta, esta es una frase que «refleja desprecio a la hora de comunicarte con tu pareja porque crees que es menos que tú, lo que puede dañar su autoestima». La doctora Cortney S. Warren aconseja decir mejor frases como «Ahora mismo me cuesta vernos como compañeros» o «Te considero menos valioso que yo y tengo que trabajar en ello». Lo ideal es expresar «cómo te sientes de forma tranquila y sincera».

«El lenguaje pasivo-agresivo impide que la pareja hable de sus problemas de forma directa y abierta. Esto dificulta la resolución de conflictos y puede hacer que ambas partes se sientan inseguras», alerta. «Estoy muy disgustado, pero aún no estoy preparado para hablar de ello» es mejor manera de expresarse. «En lugar de ignorar tus problemas, tómate un tiempo para afrontarlos y reflexionar sobre ellos».

Según la psicóloga, «los insultos simplifican a una persona en un atributo negativo en lugar de apreciar la complejidad de lo que es: un individuo con un sinfín de características, algunas de las cuales pueden no gustarnos». Optar por «No me gusta cómo has manejado esa situación» es mejor, aconseja. «Expresa qué hicieron que no te gustó y por qué te molestó».

Cortney S. Warren recuerda que «el lenguaje que refleja cómo te sientes en un momento de acaloramiento emocional, pero que no es representativo de cómo te sientes en general, es perjudicial». Por eso, frases de este tipo pueden llevar a pesar a la pareja: «¿De verdad me quieren ahora si la semana pasada me dijeron 'te odio'?».

Este tipo de frases crean inseguridad. Por eso aconseja hacer declaraciones tipo «Me resulta difícil estar cerca de ti en estos momentos» y tomarse unos minutos para calmarse y no decir algo falso, «aunque en ese momento te parezca verdad».

«Las parejas conocen las inseguridades del otro -recuerda-. El lenguaje que se aprovecha de estas vulnerabilidades no sólo es hiriente, sino que socava la confianza al tomar la debilidad de alguien y utilizarla para parecer mejor persona».

Como alternativa a este tipo de comentarios, la experta ofrece esta otra declaración: «Creo que esta situación está desencadenando problemas de tu pasado. ¿Cómo podemos resolverlos juntos?».

«El lenguaje que manipula o tergiversa la realidad con la intención de hacer que tu pareja dude de sí misma se denomina 'gaslighting' y socava su percepción de la realidad», afirma la experta, que aconseja decir mejor «Creo que tu respuesta a esta situación la está empeorando». La psicóloga Cortney S. Warren aconseja expresar «lo que no te gusta de las acciones de tu pareja de forma constructiva, en lugar de intentar manipularla para que se comporte como tú quieres».

«Cuando utilizas un lenguaje que dice que tu pareja te molesta, te asfixia o, en general, te molesta, sugieres que sus necesidades no importan», asegura. En lugar de expresarse así, Warren propone: «Veo que quieres mi atención, pero me siento agobiada y necesito algo de espacio».

Este tipo de frases, así como «me voy», «quiero romper» o «he terminado» son propias de un «lenguaje que amenaza con el fin de la relación» y que, por tanto, crean «inestabilidad e inseguridad» cuando realmente no se van a llevar a cabo.

Es más apropiado, ejemplifica la experta, decir «Estoy muy disgustado ahora mismo y necesito tomarme un momento» o «Tenemos que tener una conversación seria sobre nuestra relación».

Entonces, ¿cómo se comunican las parejas sanas? «Comunicarse es una habilidad que requiere práctica y un esfuerzo deliberado», recuerda. Pero Warren da tres claves:

«Hable desde su experiencia. En lugar de centrarte en tu pareja y señalar sus defectos, habla de tus sentimientos, percepciones y observaciones».

La psicóloga aconseja comunicar «las cosas que te gustan y aprecias de su pareja tan a menudo como sea posible».

«Pide disculpas por tu papel en la disfunción de la relación y esfuérzate por ser tú mismo», concluye.