Esto es lo que debes hacer si te mueres de ganas de escribir un mensaje a tu ex

Olvidarse de un ex es una tarea bastante complicada y dolorosa, sobre todo cuando no se esperaba esta reacción por parte del otro. Según la psicóloga Silvia Congost, referente en relaciones, dependencia emocional y autoestima, la razón está en que nuestro cerebro trata de buscar lo conocido. «Aquello que le resulta nuevo y de lo que no está seguro que nos pueda proteger, trata de evitarlo. El hecho de recordar a nuestro ex, tenerlo presente, traer recuerdos de forma constante a nuestra mente... Son formas de regresar con él. El objetivo es volver a la zona conocida; es decir, la zona de seguridad. Este proceso forma parte de la primera estación del duelo, la negación. Y cuanto más te niegas a algo que ha pasado y no puedes cambiar, más te obsesionas con ello«.

-¿Qué se puede hacer en el momento en que el que se siente la gran tentación de escribirle un mensaje al móvil?

Intentar recordar todos los motivos por los que ahora es un 'ex'. Todo lo que falló, lo que no nos gustó de la relación, lo que nos hicieron sufrir nuestras diferencias o lo que ocurrió. Al fin y al cabo, si te ha dejado es porque no quería estar contigo. Si tu mente borra todo lo malo y parece que solo recuerda lo maravilloso que era (a pesar de que en el fondo sabes que no fue así), hazte una lista y llévala contigo en el móvil.

-¿Es buena idea intentar recuperar la relación?

Por lo general y en la inmensa mayoría de casos, queda demostrado que volver con tu ex no es una buena idea. Habrá excepciones, por supuesto, pero serán las mínimas. Hay una tendencia a creer que la otra persona ha aprendido, ha cambiado y ahora, tras la separación, encaja a la perfección con lo que siempre habíamos soñado. Y eso no suele ocurrir. Además, cuando llegas al punto de dejar la relación, hay un nivel de desgaste muy profundo, hay heridas, decepciones y dolor y, por ello, nuestros sentimientos ya no son los mismos. Tratar de hacer revivir eso, es confuso y nos suele llevar a una nueva decepción.

-¿Es adecuado u obligatorio tirar todo aquello que recuerde a una ex pareja: fotos, regalos, ropa...?

Es muy recomendable. Si no se quiere tirar porque se tiene un apego muy fuerte a lo material, mi recomendación es, por lo menos, no tenerlo a la vista. Ponerlo todo en una caja y cerrarla en un altillo al que ni siquiera lleguemos sin una escalera. Aun así, cuando lo encontremos un día sin pensarlo, seguramente nos removerá de nuevo. Lo mejor es deshacerse de todo, aprender a soltar y entender que esto no significa que reniegues de una parte de tu vida, esa parte seguirá estando en ti, pero no hace falta acumular bultos. Es mucho más sano dejar espacio para los nuevos con los que la vida nos quiera sorprender para ir tejiendo esa nueva parte de nuestros días.

-Es habitual que el grupo de amigos animen a que la persona abandonada salga, se divierta y busque otro ligue, ¿es una buena táctica aunque no apetezca?

Hay un momento inicial del duelo en el que puede que uno necesite estar recogido y «escondido». Necesita procesar el dolor hasta entender, asumir y aceptar lo que ha ocurrido y que su vida ha cambiado para siempre. Eso hay que respetarlo sin presionar demasiado. Sin embargo, es cierto que cuanto antes nos distraigamos haciendo cosas nuevas, con las personas de confianza o, incluso, para conocer otras, antes iremos soltando esos recuerdos inicialmente obsesivos para dejar entrar otros y eso será muy sanador. Buscar otro ligue, no. Eso es algo que raras veces funciona. Incluso hay casos en los que aún nos hará sentir peor. La táctica de 'un clavo saca otro clavo' es un invento muy dañino y poco constructivo.

-¿Cómo se puede superar de verdad el hecho de que le dejen a uno plantado?

Entendiendo que esa persona no está interesada en ti, que tal vez te mintió o tal vez antes sí lo estaba pero ha pasado el enamoramiento y se le pasó el interés. Que eso es algo que nos puede suceder absolutamente a todos y que se trata de un cambio más. Hay que entender que los cambios forman parte de la vida. A veces empiezas un trabajo con mucha ilusión y una vez allí te das cuenta de que no te gusta como creías, pierdes el interés y solo tienes ganas de no volver. O igual cuando contratas un trabajador y después resulta que no te convence. Se acaba la relación y no pasa nada. Pues lo mismo.

-¿Se puede sospechar que nuestra pareja va a dejarnos? Cuáles son las claves en las que debemos fijarnos.

A veces se puede ver porque hay un cambio muy evidente en su actitud y su forma de relacionarse con nosotros, una clara pérdida de interés. Pero otras veces no lo esperamos en absoluto, ya sea porque no lo mostraba o porque nosotros no quisimos verlo. Cuando veamos algo que nos sorprende debemos hablarlo. Que no nos dé miedo plantear las cuestiones que sintamos necesarias o que nos desestabilizan. Aun así, hay casos en los que no se percibe porque ni la misma persona que quiere dejar la relación lo tiene claro.

-La autoestima suele quedar dañada, ¿cuánto tarda en recuperarse?

Dependerá de nuestro nivel de consciencia y de lo que hagamos para repararla. Cuanto más nos hayamos trabajado previamente, cuanto más hayamos leído sobre este tema, cuanto más hayamos hecho para curar nuestras heridas, entender el por qué de su existencia y aceptarnos desde el amor, más rápido volveremos a encontrar nuestro equilibrio. Aun así, lo importante es que la autoestima es algo que siempre se puede trabajar y mejorar. Nunca es tarde para ello y se trata de una labor que siempre nos ayuda.

-¿Cómo afectará esta experiencia de cara a próximas relaciones? ¿En qué cambia la visión sobre el amor?

Si hacemos el proceso correcto de sanación, no debería afectarnos más de lo normal. Cada persona vive un proceso de duelo distinto, pero si pasados unos meses somos de los que decimos 'yo no quiero saber nada de nadie más', 'nunca más quiero tener pareja', 'no me quiero volver a enamorar', etc. eso significa que algo hemos hecho mal.

Sin duda, cerrarse al amor es de lo más absurdo que podemos hacer como seres humanos. Lo importante es sentir que hemos aprendido lo necesario y que ahora, con esta información y este crecimiento hecho, ya podemos estar seguros que cualquier cosa que nos suceda, estaremos preparados para hacerle frente.

-Y el que rompe la relación, ¿suele sentirse culpable o aliviado de ser el causante de romper una relación?

Si estaba muy mal, por lo general al dar el paso se siente aliviado. Aun así, si quien es dejado adopta el rol de víctima, es probable que el otro adopte el rol de culpable y se sienta mal. No debemos creernos ese papel de desvalido porque por dejar a tu pareja, no eres culpable de nada. Si la dejas es porque ya no la amas, porque ya no quieres seguir allí y sintiendo eso, no hay duda de que lo mejor es irse.

-¿Le afecta en algo haber roto de cara a siguientes relaciones?

No tiene por qué.