Cómo lidiar con los complejos de nuestros hijos

A veces ciertos comentarios hechos sin malicia pueden llegar a pasar factura

10/08/2016
Actualizado 03/06/2017 a las 11:37h.

Comparaciones con hermanos, o frases sin aparente intención como «¡Ay mi gordito!» o, por contra, «que delgadito mi espárrago», o nuestros propios comentarios cuando nos vemos frente al espejo en traje de baño pueden provocar consecuencias indeseadas en nuestros hijos. «Hay que tener en cuenta ... que los niños aprenden por modelado, y que tienen una capacidad de observación impresionante. Son conscientes de simples expresiones que creemos que no van a afectarles pero que a la larga pueden pasar factura», explica la psicóloga Silvia Álava . Porque la imagen que tienen de sí mismos, prosigue esta experta, «es en principio la que les proyectan sus padres. Por eso es tan importante lo que les decimos o cómo les vemos».

Por supuesto las principales figuras de apego son los padres pero tampoco hay que obviar, añade la psicóloga Ciara Molina , «que hay niños que son muy crueles con otros y cuyos comentarios pueden tener más relevancia incluso que lo oído o escuchado en casa. El impacto emocional también puede ser fuerte y el sentimiento de inseguridad del niño puede cobrar fuerza».

Esto puede ocurrir, determina esta terapeuta , hacia los seis años, aproximadamente. «Es en ese momento en el que los más pequeños empiezan a tener más desarrollado su sistema cognitivo y emocional que les permite tener una imagen bastante estable de ellos mismos y de los demás, imagen que favorece la emisión de juicios y comparaciones propias y ajenas. En estas edades además tienen la necesidad de sentirse respetados y queridos, y ciertos comentarios les pueden hacer sentirse más o menos valorados que el resto», apunta Molina.

Cómo superarlos

A la hora de trabajar los complejos, ambas destacan la importancia del papel de los padres a la hora de proporcionar una respuesta adecuada. Álava propone empezar por escuchar a los niños . «si te cuenta que algo le ocurre, es importante que se sienta escuchado, y que sus padres están ahí para ayudarle. Esta escucha debe ser activa . Es decir, hay que ponerse a la altura de los ojos del niño y no realizar otras actividades como mirar al móvil, o ver la televisión. También puede ayudar mantener el contacto físico mientras lo cuenta, dándole la mano, por ejemplo».

Pero sobre todo, no deben magnificar la cuestión, sino todo lo contrario: ir desmontándola poco a poco. Para eso otra de las recomendaciones hechas por esta psicóloga es trabajar la autoestima del niño a base de minimizar lo supuestamente negativo y focalizar en las virtudes del pequeño: «decir cosas del estilo “qué ojos más bonitos tienes” o “que bien corres”... lo que sea con tal de que el niño aprenda a centrar en lo positivo de una forma autónoma. Que él mismo sea capaz de apreciar todo lo que tiene de bueno y la de momentos agradables que tiene el día».

Junto a esto lo más apropiado sería, continua la también psicóloga Lara Antiquino, trabajar las habilidades sociales de los chicos. «Que aprendan a hacer frente por ellos mismos a este tipo de situaciones incómodas, desde el respeto». Es clave, corrobora Álava, «que el niño sepa cómo tiene que contestar a los otros niños cuando se metan con él».

Pero tampoco debemos obsesionarnos a la hora de tratar los complejos, concluye Antiquino. «Debemos prestarle atención, sí, pero no encaminar toda nuestra atención en el complejo porque si no nosotros mismos le estaríamos dando más relevancia de la que en realidad tiene. Además, todo ayuda en el desarrollo y crecimiento personal».

¿Y en la adolescencia?

En la etapa adolescente, el tema hay que afrontarlo de otra manera. Los complejos típicos de esta edad suelen surgir cuando aparecen los cambios corporales , señala el psicoanalista infantil Joseph Knobel Freud . «Hay adolescentes a los que les cuesta aceptar los cambios que se producen en su cuerpo. Pero no solo por los comentarios que escuchan a sus compañeros de clase, sino porque se enfrentan a varias pérdidas. Con este nuevo cuerpo que van adquiriendo van perdiendo el de niño pequeño que hasta hace poco era. Y también alejándose de los padres de la infancia».

Las reacciones que este especialista detecta en consulta son varias: «hay muchas chicas que niegan su crecimiento y lo intentan tapar a cualquier precio. Se compran camisas o camisetas de tallas bastante más grandes de lo que les corresponde, o usan enormes jerséis cuando hace calor». Otras veces, cuando son chicos, escucha que no quieren verse en el espejo porque creen estar horribles y dicen cosas como «esta pelusa que me sale no es ni un bigote ni nada, estoy lleno de granos y parezco sucio, etc.». El adolescente, explica Knobel Freud, odia el espejo porque este le devuelve la realidad de un cambio permanente .

¿Cómo podemos lidiar con esta situación? Para este psicoanalista, «hay que aceptar los cambios como pasajeros. Forman parte de la adolescencia y pasarán. Lo más importante es poder hablar de ello. Hablar con los hijos. Tal vez merezca la pena recordarles que uno pasó por estos mismos temores y vergüenzas también. Hay que intentar comprenderlos y, por supuesto, no imponerles nada: es decir, que si una adolescente temprana de 14 años está muy disgustada con su cuerpo y no quiere usar traje de baño no insistir en ello». «Si les respetamos, los complejos tenderán a desaparecer. Si hablamos de los cambios, del momento de transformación por el que están pasando, muy pronto serán una anécdota que podrán recordar y con la que incluso se podrán reír en familia», concluye.

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