Se van a enterar los rusos

He pensado que podríamos lanzarle nuestra diplomacia como piden los de Podemos, ahí, bien de diplomacia en toda la boca. También podríamos enviarles en trayectoria parabólica una lluvia de reglamentación sobre plásticos no reciclados en el transporte, las fechas de la media veda, la prohibición de cazar lobos, de castrar a los perros y el examen que te iban a hacer para tener un chihuahua. La encuesta de Marlaska a los huéspedes de los hoteles, la prohibición de los pesticidas y el habitual desarrollo reglamentario para no talar ni un arbusto, ni limpiar el cauce de un río. El desmantelamiento de Almaraz y de otras nucleares puede resultar un arma temible combinado con aquel discurso en el que una moza se quejaba de que los gallos violaban a 'les gallines'. Urtasun descolonizando museos, sacando momias y descolgando cuadros; esa será nuestra arma secreta. Arrojemos a los malvados rusos unas versiones revisadas de 'Alicia en el país de las maravillas', un informe sobre el heteropatriarcado en la pintura de Sorolla o a Pérez-Reverte reeducado y diciendo que se escribe 'niñes'. Y teorías de Errejón sobre el capitalismo límbico. Bombardeemos San Petersburgo con sororidad, sororidad de racimo de yo-te-creo-hermana, señoras borrachas llegando solas a casa y biquinis de la talla 38 para que les opriman bien oprimidos.

Yo a los rusos les aplicaba el 'solo sí es sí', el Nutriscore según el cual comer jamón te sienta mal y del vino de Pitarra mejor no hablamos, los cotos de pesca sin muerte y los protocolos del lince. Lluvia de gafas con perspectiva de género, e informes de igualdad para construir autopistas, servir tapas de ensaladilla, organizar festejos del Bombero Torero y unos formularios para cambiarse la identidad que vengan en las cajas de cereales. Y a la asociación esa de maderos que se hicieron mujeres lesbianas con aspecto masculino para acceder a los puestos de promoción en la escala jerárquica, aquella cuya presidenta se llamaba Juan Ramón. Protocolos para dar a luz en la bañera de tu casa, almendras centrales, tope de precios al alquiler, y 700.000 fijos discontinuos de los que no aparecen en las listas del paro pese a que no trabajan.

A Yolanda Díaz en plan 'matria' habría que mandarla al frente a decirles guapos en todo el casco. Yolanda sonriendo –una vez entré sonriendo en un bus en Siberia y casi me detienen por loco– y María Jesús Montero tocando las palmas arrebatadas de un sanchismo como de verdiales. Quién quiere armas nucleares teniendo el traspaso de competencias de inmigración a Cataluña, el concierto fiscal, la selección vasca de fútbol y un montón de facturas de la Faffe. Arrojemos a los rusos los pinganillos del Congreso: se van a enterar.