Las fresas de Kim

Que unos socios y presuntos amigos europeos aterricen a nuestra vera con aire de señorita Rottenmeir es insólito. Que hundan sus zarpas en nuestros asuntos supone un atropello que sólo un gobierno mansurrón tolera para obtener provecho de sátrapa. Los alemanes, no hace tanto, montaron un bonito timo a costa de unos coches suyos que vendían como de bajas emisiones y que luego polucionaban como el resto, ¿lo recuerdan? La excusa ecológica para vender esa suprema mecánica teutona que tanto pasma a los papanatas, germanófilos de cafetería fina y sumisión recia. Afirmaron que sus prodigiosos vehículos contaminaban menos, pero era falso y el desacato se destapó. El escandalazo, trapisonda máxima de trola gigante, apenas duró un par de semanas. Lo sepultaron rapidito. Alguna dimisión indemnizada con generosidad y no se habló más del asunto. Ni desde España ni desde otro país de la UE mandaron severos técnicos para comprobar hasta qué punto el desaguisado distorsionó la alemana industria del motor. Si llega a producirse la trampa en España, imaginen lo que habrían pronunciado. Nosotros, eternos sureños de estafa constante, qué vergüenza. Como fueron ellos los culpables, se corrió un tupido telón de acero. Y ahora casi se atreven a visitar los campos de fresas con la excusa de Doñana desde su insoportable superioridad norteña. Pero Kim Basinger seguro que sigue zampando golosona fresas, aunque ellos lo ignoran. Es nuestra mejor venganza.