Levante - Sevilla: ¡Haz algo, Rubi!

— Jajaja, no, no, tengo el Movistar pagando la cuota más gorda y he contratao hasta la alarma pa la casa.

— ¿Alarma pa qué? Tranquilo que no te van a robar.

— Ya, ya. Y si me roban te lo digo pa que metas al árbitro en la nevera, Rubi.

— Jaja, empieza el partido. Vamos los dos con los blaugranas, ¿no?

— Claro, Rubi, tú eres merengón, pero te interesa.

— Buena alineación la que saca mi amigo Julen.

— Bueno, amigo, amigo…

— Ya estamos mejor, Geri.

— Eso está bien, quien perdona descansa. Con el rencor no se llega a ninguna parte.

— ¿Estás merendando y leyendo las frases de los sobrecitos de azúcar, o qué?

— Jajaja perdona, Rubi, que ayer me puso Shaki un documental de José Mújica y me he venido arriba. A ver si el comandante Morales les hace un hat trick.

— Ese, cada vez que juega contra el Sevilla, parece Halaand. Por cierto, falta de de Jordán.

— Bien, Rubi, bien. Primera falta y primera cartulina.

— Aplicando el reglamento como es debido, Geri…

— La banda izquierda del Sevilla está haciendo pupita .

— El Tecatito es bueno, ¿eh?

— Sí, regagatea como Umtiti jajaja

— ¿Todavía sigue con vosotros?

— Digo. Trabaja meno que tu peluquero, Rubi.

— Ea, gol del Sevilla, por gracioso. Gran pase de Ocampos y gol del Tecatito de cabeza.

— Vaya la defensa del Levante, les ha rematado un tío que mide como Jordi Alba. Hay que hacer algo, Rubi.

— Venga, ahí lo tienes.

— ¡Manooooooo! Eso es penalti de Diego Carlos, le ha dado con la mano.

— Es fuera de juego del Levante, pero espera, que lo llame el VAR.

— Por favor, Rubi, que la vea, que la vea y que la pite. ¡Tomaaaa!

— Gol de Morales para empatar, te dije que este siempre se sale. Ya empieza a ser más Halaand que Morales.

— Bien, menos mal, como remonte el Levante soy capaz de hacerme un stream con Ibai esta noche.

— No te vengas arriba, Geri, que acaba de marcar otra vez el Tecatito.

— ¿Otra vez? ¡No puede ser!

— La misma combinación Ocampos-Tecatito. Pase del argentino para que la controle y con un toquecito mágico la eleve por encima del portero el jugador puertorriqueño.

— Es mejicano.

— Con las dos manos, Geri.

— ¡Qué mamona estás hecha, Rubi! Esa me ha dolido más que el 1 a 2.

— Pues ha estado a punto de meter el tercero Koundé…

— Qué jugadorazo este Koundé. Podríamos cambiárselo por Lenglet.

— Jaja, no van a picar, Geri, que Monchi es más listo que un aparcacoches con bizum.

— Pues nada, 1-2 al descanso. A ver si cambia la cosa en la segunda. Cuando Ocampos está bien, marca las diferencias. A ver si Lopetegui quita al jugador chileno.

— Es argen… ¡Venga ya, Geri! ¡Tú te crees que yo nací ayer!

— Uyyyy jajaja

— Venga, que esto empieza de nuevo.

— ¡Eso es manoooooo! Ocampos le da con el brazo en el área, hombreee. Rubi, marca el mismo número de antes y haz tu magia.

— Jaja, imposible, tiene el brazo pegado al cuerpo.

— Hombre, es que si lo tiene despegao no es una persona, es mister potato, Rubi.

— A mister potato se parecía Vicente Del Bosque, ¿eh?

— Jaja, Vicente es un señor, respect . Hazle la misma broma a Luis Enrique si tienes cohone

— Sí, hombre, antes alquilo una quincena de agosto en Ucrania.

— ¡Mierda, paradón de Bono!

— Es bueno ese muchacho.

— Pues anda que el Papu… Está bailando a los futbolistas del Levante, tío.

— Otra cartulina amarilla, ahora para Montiel.

— Ese es español, ¿no, Rubi?

— No voy a caer, Geri, que me he criado en Motril

— Hablando de caer, ¿has visto la de En-Nesyri? jajaja

— Sí, le acaba de pegar al aire y se ha caído de culo.

— Se venda la muñeca, pero se debería vendar la psicomotricidad el muchacho.

— ¡El pelotazo que se acaba de llevar Diego Carlos en el pecho!

— Venga ya, Rubi, en todo caso el Diego Carlazo que se ha llevado el balón, que casi lo pincha, jaja. ¡Eeeehhh, penalti de Acuñaaa, le agarraaa!

— Lo pita.

— ¡Vamos! Va a tirarlo Morales. Ojo que si lo mete ya le empiezo a llamar Moralaand.

— Pues le puedes seguir llamando Morales porque lo ha tirado fuera, Geri.

— ¿¿¿No puedes hacer que se repita???

— Sí, hombre, y si quieres os meto la ficha de Messi pal finde que viene…

— A punto de marcar Ocampos también de cabeza. Los defensas del Levante son hobbits, ¿o qué?

— Pues calla, que otra vez rematan de cabeza, esta vez Rafa Mir.

— Menos mal que el Levante tiene portero, porque sino…

— Con el pelado del hermano malo de los Peaky Blinders, pero es bueno.

— ¿Tú vas a hablar de pelo, Rubi?

— Ea, pues hablando de pelo, golazo de Koundé, y también de cabeza, jaja.

— Rubi, se confirma que los defensas del Levante son familiares del Papu.

— Pues ha sido golazo, ¿eh, Geri? Ha entrado a rematar en el área como Puyol con la selección.

— ¡Menos mal! Recorta distancias otro que estuvo en la selección. ¡Soldado de mi vida!

— Pues 2 a 3 y faltan cinco minutos que van a ser de infarto.

— A tu amigo Lopetegui le va a dar algo, como parpadee más rápido le sale humito de las cuencas de los ojos.

— Es la última, Geri. Sube a rematar hasta el portero del Levante.

— ¿Puedes hacer que marquen de cabeza?

— A ver, Geri, que soy el presidente, no Harry Potter.

— Ea, se acabó, al carajo. Nos adelantan en la tabla, Rubi.

— Han jugado mejor.

— La verdad es que me da pena, parece que va a bajar el conjunto castellonense.

— Valenciano.

— Con las dos manos, Rubi jajajaja

— Tus castas, Geri. Al emérito vas.

— jajajaja