Las mejores «ristadas» de Evaristo Mejide en esta edición de «OT»

A Mario : «¿Sabes cuántas galas quedan? (Tres). Si esto es lo mejor que vamos a ver tuyo a partir de ahora, que empiecen a sintonizar Antena 3, que creo que tienen la final de «El Internado».No sigas chupándole el culo a los profesores. La próxima vez que un director de la Academia te pida un espectáculo de boys, dile por favor que se lo pague».

Enfrentamiento con Jesús Vázquez : «Como te ha dicho mi compañera, cada vez abres más los ojos y cierras más la boca. Tío (a Ángel), yo te entiendo, en esa Academia tendría mucho miedo de dejar los orificios abiertos. Me gustaría pensar que ese apoyo que tienes no depende del dinero público de tu Ayuntamiento y no lo estamos pagando todos. Más que nada porque eso quiere decir que me debes dinero. En cuanto a tu actuación, sigues en duda, sigues en pie. (Jesús: Me parece un gesto homófobo que no me ha parecido bien) Los heteros también tenemos orificios... No me tachas de homófobo y te vas a Publio. Me Molesta muchísimo esta hipersensibilidad de los gays de que os molesta todo, ya puedes pasar a publi. (Jesús: A mí no me digas lo que tengo que hacer en mi programa, me ha parecido grosero, fuera de lugar, homófobo, misógino y muchas cosas más). No puedes pretender lanzarme esa lista de improperios y quedarme callado. (Jesús: Vete a cagar, como dice Ángel, déjame en paz y haz tu trabajo. Valoras a Patricia o te largas: Eso es tu trabajo). Me vas a tener que escuchar: Por favor, limítate a presentar el programa y no nos juzgues a nosotros. (Jesús: Tú eres el pinche jurado de este programa y sí te dicen unos señores en una reunión por la tarde lo que tienes que decir y a quien. Venga, acaba...) Patricia: Quédate de pie y haz lo que te de la gana».

A Brenda : «Cuando tú cantas cierro los ojos y me imagino una mujer extraordinaria y luego los abro y te veo a ti. Eso se arregla en clínicas de estética, bien lo saben mis compañeras del jurado: te doy un 8.5». Una Gala después volvió a mencionar el asunto estético: «En tu caso siempre había pensado que tenías un gran handicap, como Chipre, el síndrome de la concursante huérfana. No tienes un pueblo que te apadrine. Pero es hasta ahora, en la última gala cambié de opinión. Te dije que te podrías operar. Ha habido un colectivo de fariseos, los lentitos y los que no entienden un carajo de lo que te está pasando a ti. Te puso un 8 y medio y te valoraba la voz. Ahí fuera te van a juzgar otras cosas. Venía dispuesto a bajarme los pantalones, pero si me los bajo igual hay que ampliar el plató. La semana pasada llegaste más, hiciste más virguería y esta semana has estado más bajita».

A Samuel : «Entre tanto afán de protagonismo y complejo de diva frustada, sólo puedo otorgar. Es impresentable que en una gala 9 cantes como has cantado. Si le dije a uno que se había tragado la cabra, tú te has tragado todo el gallinero. No es digno ni de una orquesta de pueblo de tercera. Deberías replantearte que lo de forrar carpetas es más digno, más que robar, pero no las forres cantando».

A Elías (Gala 3): «Te llamé disminuido vocal y tengo que pedirte perdón, perdón por lo de vocal. Tengo la misma sensación que con Chipper el año pasado, pero por otroa motivos. Este programa avanza a trompicones porque tiene un palo entre las ruedas, y ese palo eres tú».

A Jon : «Hoy te ha tocado una canción difícil pero no quiero ser coherente ni consistente porque a mí me gusta contradecirme y lo que has dado aquí esta noche no ha estado nada mal. En un momento te dije que eras el «concursante compresa», que ni se nota ni traspasa, pero a partir de ahora vas a a ser el «concursante Rexona», que me lo monte como me lo monte nunca me abandona».

A Ángel : «No te voy a comentar nada de tu baile, no te preocupes. Me preocupa algo, parecías muy molesto el día que te llamé sobradito de oro. Quiero que sepas, te lo digo con todo el cariño del mundo, que en realidad me preocupo mucho por ti. Fíjate si me preocupo por ti, que creo que ahora mi última preocupación es tu salud intestinal. Cuando cantas veo que haces unos gestos como si fueras estreñido. Quiero saber si vas bien al lavabo y que venga Coronado a echarte una mano. Veo un tío con un potencial doblador de Bisbal. Le podrás doblar en las radios, en las llamadas de teléfono. En directo no, jamás darás su volveterta... En fin, bisbaleas como ningún otro. Te voy a llamar bisbalito. Sigues en la academia».

A Maxi : «Perdona que me ría. He visto ironía en tu nombre. Debe ser complicado tener tan buen concepto de uno mismo y mirarse en un espejo y ver un marine espasmódico con aires de pavo real. Tiene que ser muy duro creer que cantas como los ángeles y escuchar eso que sale por eso que llamas boca. Tiene que ser muy duro venir a una Gala con un tema debajo del brazo, un himno, y destrozarlo, triturarlo, trincharlo en horario infantil. Lo que has hecho pasará a la histora de los jíbaros musicales. Hacer de grandes temas, pequeñas cosas. Gala a Gala, te estás haciendo cada vez más mini. Ajusta tus expectativas a la realidad y sienta ese precioso culo que estás nominado».

A Diana : «Diana de Burgos. Tengo entendido que han venido cuatro autocares de Burgos. Sólo para verte. No voy a preguntar cuánto les han pagado para venir ni si es dinero público o familiar. Tienes suerte de que te haya tocado contra Maxi que es un rival débil. Eres consciente de que tu actuación no ha estado a la altura, en tu idioma, de segundas rebajas. De productos que te llevas a casa y están llenos de taras. Espero que la gente busque, compare y si encuentra algo mejor, que lo vote».