Cenas con cuñados

Según leo en la última edición, revisada, del Tratado de Cuñadología Española, el «hermano del cónyuge de una persona cónyuge del hermano de una persona» (como lo define el DRAE), «tiene un infinito conocimiento de todas las disciplinas importantes para la vida en sociedad: medicina, economía, política, sociología, cocina, mecánica, mecánica cuántica, comercio, meteorología, física, lengua española y extranjeras, educación, sicología, historia, decoración de interiores, bricolaje, jardinería, moda, literatura, cine, fotografía, nuevas tecnologías, comunicación y, sobre todo, fútbol; combinándolas sabiamente en defensa de sus argumentos.» Según añade dicho Tratado, el cuñado «utiliza unas frases recurrentes que ejercen un efecto hipnótico en su interlocutor de turno y le granjean respeto y consideración: «No tienes ni puta idea», «Déjame a mí, que controlo mucho», «Yo fui el primero que lo hizo», «Conozco un sitio que lo venden por la mitad» o «Estos son todos iguales, lo que tienes que hacer es votar a ...». El cuñado en la cena de Navidad es como «siente un tertuliano en su mesa»: saben de todo y a todo saben llevar la contraria. El cuñado es un supremacista con respecto al resto de comensales de la familia, que ríase usted de los catalanes y su desprecio por la lengua española.

Si no fuera porque hay cosas más importantes que celebrar en esa noche, como el Nacimiento del Salvador, yo propondría a la Unesco que declarara al Cuñado Español como patrimonio de la Humanidad y a la Nochebuena, Día Internacional del Cuñado. Por eso es importante esta vuelta a la normalidad que significa que los cuñados, con el test de antígenos hecho, vuelven en toda su plenitud a darnos la cena de Nochebuena. ¡Cuñaaaaaaaao!