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La ficha policial de Isabel Pantoja

No me explico cómo Isabel Pantoja todavía no ha tomado rehenes. Con la paciencia de una persona normal hace tiempo que se habría convertido en la versión femenina de Michael Douglas en «Un día de

Actualizado 12/08/2007 - 12:18:14
No me explico cómo Isabel Pantoja todavía no ha tomado rehenes. Con la paciencia de una persona normal hace tiempo que se habría convertido en la versión femenina de Michael Douglas en «Un día de furia». O en la morena de Uma Thurman en «Kill Bill» (aunque yo no le recomendaría el mono amarillo para el estilismo vengador). El último capítulo del acoso y derribo es la divulgación de su ficha policial (la exclusiva, del programa «¿Dónde estás corazón?»).
El derecho a la información ni está ni se le espera. Son tres fotos, una de frente, otra de perfil derecho y otra de medio perfil izquierdo. Demacrada, recién llorada, con jersey de cuello alto (que no llevaba al salir en libertad al día siguiente) y con una pinta cercana a la de las hermanas Carmona de Buenafuente a punto de venderte bragas de ruso «pal chirli». Esto es Hollywood. Isabel Pantoja como Paris Hilton, Lindsay Lohan, Hugh Grant, Marilyn Manson (sin maquillar) o Matthew McConaughey (con camiseta). Visite nuestro bar. Quiero decir que visite http://www.thesmokinggun.com/mugshots/index.html.
La ficha policial de Isabel Pantoja
Quizá con las fotos no se vulnere el derecho a la intimidad de Isabel Pantoja (no desvelan aspectos de la vida privada que no supiéramos o partes íntimas de su cuerpo) pero probablemente sí vulneren el derecho a la propia imagen. Y a todo esto, ¿las fichas policiales no forman parte del secreto policial?
Vale que le hemos visto peor jeta otras veces. Yendo todo lo lejos que se me ocurre, la del día del entierro de Paquirri (uno de los más delirantes de la historia de España, un ejemplo de cómo la multitud puede dirigir el cortejo fúnebre hacia donde no iba). Era el suyo un rostro naturalmente doliente que ni las gafas «oversize» (cuando no eran modernas) lograban ocultar. Vale, ha toreado en peores plazas. Pero lo de ahora es puro chisme. La última puñalada. Todo lo que usted siempre quiso saber (o no) sobre la Pantoja. Descuide, se lo proporcionaremos.
Como si no tuviera bastante con Tamara de Paquirrín (suena como Tamara de Lempicka). La «stripper» que hacía números lésbicos y que en la actualidad es recepcionista de gimnasio, además de novia de su hijo. Los presentó Lucas, el menos delgado del dúo Andy y Lucas (claro, no los iba a presentar Giovanni Sartori).
España tiene unas figuras públicas de nuevo cuño fascinantes. Primero Darek, ahora Tamara. Lo malo es que se ennovian y dejan su extraordinario trabajo habitual. En fin. Lo mejor de Tamara es su madre, que, después de difundirse el par de tetas (no de fábrica) y el numerito lésbico de la chiquilla, salió armada con la foto de Tamara en el día de su primera comunión. Para que viéramos la cara B (o la A, yo qué sé).
Pero hay más ramificaciones. La teoría de los seis grados. Una tal Pitu (un ser con un solo diente a lo «cuñaaao» y ningún pudor) ha soltado que conoce del barrio a Tamara ¡y a Belén Esteban! y que ambas salían juntas y se metían cosas por la nariz. Por supuesto, la Esteban ha contestado desde su retiro en Benidorm (vía «El programa del verano») que no conoce a Pitu de nada. Y que vaya al dentista. Cosas que dijo mientras comía porras, por lo que no se le entendía casi nada. Isabel Pantoja debe de estar deseando comenzar su gira por América. Y porque no la han contratado en Saturno.
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