Primer drama: JLo quiere a JLú

La Liga acabó hace una semana y parece que han pasao dos meses. Desde que el árbitro pitó el final del último partido contra el Alavés, el Sevilla se ha convertido en el andén del AVE, tol mundo despidiéndose llorando. Todos menos Gnagnon , que de momento sigue de gastroerasmus por miarmaland .

Escudero nos ha hecho la de tu hijo de 16 años, que dice que se va, pero no sabemos a dónde. Gloria pa uno de los capitanes del último Sevilla eurocampeón, Don Sergio Escudero «de Janeiro» (de esa familia ha heredao la cara de Jesulín y las ambiciones). Vaclik, por su parte, nos deja las vitrinas más empetaítas , un puñao de grandes paradas y una roncha en Mapfre. El bueno de Tomas, además, añade a la ciudad de Sevilla una nueva forma de adoración. Existían ya los besapiés, los besamanos y él nos ha regalado el besaposte . Para llenar el hueco que deja el checo en la portería, Monchi no se ha andao con tonterías y ha ido a lo seguro, un clásico: se ha traído a un portero calvo . Dmitrovic viene del descendido Eibar y ya ha pasao reconocimiento médico en Svensson. Se tendrá que ganar la confianza del sevillismo, y no por sus cualidades como portero sino porque tiene que ser mu convincente a la hora de explicar qué caraho ha hecho con la i de Dmitrovic .

Y hablando de porteros, Emery volvió a ganar la Europa League gracias al suyo… y al del otro equipo. La tanda de penaltis fue interminable (le faltó tirar uno al árbitro) y acabaron decidiendo los lanzamientos de los porteros. El cancerbero del Villarreal lo metió y el del Manchester lo falló. Que Blas y Toni se apelliden Cantó, N'Golo Kanté y David De Gea es de las injusticias más grandes que hay en el fútbol. El exsevillista Alberto Moreno suma también otro paragüero a su vitrina y dejó patente en sus redes que iba a celebrarlo poniéndose más morao que las ciruelas en verano y que esa noche lo iba a tener que acostar su compañero Parejo. Palabras mayore .

Se viene rumoreando que el Peseuve ha preguntao por De Jong. Supongo que la respuesta del Sevilla habrá sido «aceptamos bizum». Con los delanteros se viene dramita. De Munir no se sabe nada desde hace un mes. Algo grave debe haber hecho. Algo así como haberle regalao una tarta con una velita a Lopetegui por su cumpleaños y decirle que no sople, que con el pestañeo que me lleva es suficiente . Si no, no me lo explico. Por otro lao Ben Yedder (¿os acordái del miarma?) se trae un mamoneíto curioso en redes sociales.

A mi culopato Ben Yedder no le basta con definirse en el perfil de twitter como «miarma» y llevar el lema #VamosMiSevilla jugando en el Mónaco ( wenoscorchone ), sino que también lanza mensajitos con guasa pa ponérsela como la linterna de un vigilante a los sevillones ávidos de un delantero centro de calidá . Y son estos mismos los que han puesto el grito en el cielo cuando el que suena en la prensa para sustituir a De Jong no es el miarma francés sino JOSÉ LUIS MATO SANMARTÍN. Joselu Mato. Pues ya veréis como, si acaba viniendo al Sevilla, a la primera ocasión clara que falle se convertirá en José lo mato.

Para los despistaos: Joselu es el delantero centro del Alavés, tiene 31 años, comparte estatura con Kanouté (paro de escribir para santiguarme y señalar con mis dedos índices al cielo): 1,92 y ha hecho estallar el primero de los cientoveintemil dramitas que le esperan al sevillismo este verano . Si De Jong tenía poco glamour, Joselu, menos. Y es en este punto donde hay que reflexionar. La opinión del aficionado no importa un carajo, y menos mal. Si importara no habríavenido, por ejemplo, Lopetegui, alias JLo, (entrenador que ha conseguido mayor puntuación en la historia del Sevilla en liga). Por tanto, que sobre la figura de Joselu se haya cernido la sombra del mal augurio de la afición sevillista es garantía de buen rendimiento . Monchi, no eche cuenta y fírmalo ya. No sé si lo sabéis, peroal delantero del conjunto vitoriano se le conoce como JoseluToty porque en 2020 su nombre estuvo en el 11 ideal nominado en los premios Toty FIFA junto a jugadores como Cristiano, Messi, Salah o Benzemá, entre otras cosas por ser el futbolista que más balones aéreos gana de las cinco grandes ligas europeas. Poca broma con JLú.

La primavera aún no ha dicho hasta luego y ya han llegao los primeros dramitassevillones. Resulta que Koundé, que está con su selección,ha declarado en rueda de prensa queexiste una posibilidad de irse este verano a un gran club. No ha tardao mucho el «dramaturgui sevillonus», (especie que hiberna durante el año para revivir y dar porculo los meses de verano) en examinar las palabras del bueno de Jules para indignarse con él por haber usado el adjetivo sustantivo apocopado «gran» para referirse a un club que no es SuSevilla. Y toavía tiene que volver Rony Lópes … Ajú , este verano se va a hacer más largo que una feria sin dinero.