Las 15 características que tienen en común las parejas que más duran

Lara Ferreiro, psicóloga experta en terapia de parejas y sexualidad, nos da 15 consejos para que las relaciones, en este caso amorosas, duren más tiempo. Pero, además, no son más que los 15 secretos mejor guardados de las parejas que llevan muchos años unidas.

1. Haber elegido a la persona por las razones correctas y no por las equivocadas . Hay un estudio que cuenta que hay personas que están juntas o se casan por la presión social, por el físico o porque no quieren estar solos, pero no porque realmente esa persona les guste de verdad. Plantea Lara Ferreiro que para que una relación sea duradera hay que enfocarse en estar en una isla desierta: «Si no tuvieras a tus amigos y familia en esa isla desierta, si no solo a tu pareja, ¿te irías con él a esa isla desierta durante años? Si la respuesta es negativa seguramente no deberías estar con esa persona y significa que no te gusta él, sino lo que representa, su estatus, físico (algo que con los años se va)...».

2. No idealizar las expectativas del amor . Asegura la psicóloga que las expectativas románticas idealizadas no funcionan, sino que tienen que haber aspectos reales. Además, cuenta que las decisiones no se pueden tomar en la fase 1 del enamoramiento sino pasado un tiempo porque cuando todo se lleva a cabo en la fase de idealización se está en una nube de felicidad y esta burbuja puede pincharse pasado unos meses o años.

3. Haber respeto y nada tóxico . Si no hay respeto, la comunicación falla, hay disgusto, enfados e incluso infidelidades. Ambos tienen que sentirse libres.

4. Haber comunicación . «Es fundamental que haya peticiones, saber pedir lo que se necesita, decir si se está o no feliz... No sirven las creencias de encontrarnos mal y esperar que nuestra pareja lo adivine y nos de lo que necesitamos. Nadie lee la mente, por lo que si se quiere un abrazo deberíamos pedirlo», cuenta Lara Ferreiro.

5. Felicidad individual . Hay que ser feliz por ti mismo, aunque se tenga pareja y familia, la felicidad de uno mismo es primordial.

6. Espacio individual . La experta diferencia tres espacios: nuestro espacio, su espacio y mi espacio. «Para estar el resto de nuestra vida con alguien hay que respetar los espacios individuales tanto dentro como fuera de casa. Hay que llevar a cabo nuestros 'hobbies', ver a amigos, viajar...», indica.

7. Ser flexibles . Es fundamental la flexibilidad porque si uno se vuelve muy rígido con los defectos del otro no va a haber adaptabilidad.

8. Saber elegir las batallas . Hay dos tipos de parejas: aliadas y enemigas. Las aliadas discuten de manera sana y llegan a acuerdos y negociaciones mientras que los enemigos se pelean por tonterías y a todas horas. «A veces no compensa hacer una discusión de según qué cosas», alerta Lara Ferreiro.

9. Controlar los semáforos emocionales . Como ocurre con un semáforo normal, hay verde, naranja y rojo. El verde es que estamos felices, naranja es que nos empezamos a cabrear y rojo es que estallamos. La clave está en sentirnos en el naranja y saber dejar en empate la discusión. «A veces solo es cuestión de que dejar pasar las horas», comenta la especialista en psicología.

10. Saber perdonar . Las personas que tienen rencor harán imposible la convivencia, y las pequeñas cosas hay que saberlas perdonar mediante un diálogo de ambos.

11. Identificar los lenguajes del amor . Aprender el lenguaje del otro y que nuestra pareja conozca el nuestro. Estos son los lenguajes del amor : contacto físico, palabras, tiempo de calidad, regalos y actos de servicio.

12. No a los jinetes del apocalipsis del amor : Hay cuatro: crítica, desprecio, actitud defensiva y actitud evasiva. Si se sacan a relucir puede hacer que la relación peligre.

13. Cultivar el sexo . Tal como aconseja Lara Ferreiro, hay que hacer las «horas rojas» un mínimo de dos horas a la semana.

14. Reglas flexibles . Las tareas deben ser 50% y 50%. Uno saca la basura, otro limpia el cuarto de baño...

15. Tiempo de calidad . Fundamental. Hay que tener tiempo de ocio fuera de la casa para conectar, como salir a tomar algo, ir al teatro, hacer viajes...

Robert J. Sternberg es un psicólogo estadounidense que confía en la teoría triangular del amor, que dice que hay tres variables para que las relaciones de pareja funcionen: que haya intimidad, pasión y compromiso. Siguiendo esta premisa, Lara Ferreiro diferencia algunas:

- Pareja de encaprichamiento . Están solo por el sexo, sin compromiso ni intimidad y estarán juntas hasta que se cansen de compartir lo que tienen en común. Según la experta, estas relaciones no funcionan .

- Pareja vacías . Son aquellas que no tienen sexo pero sí compromiso. Según la experta, con el tiempo, han dejado de funcionar .

- Parejas románticas . Tienen mucha intimidad y pasión pero es la típica relación de los amantes o amores de verano, que se da todo pero solo durante un corto periodo. Según la experta no suelen funcionar ni durar.

- Parejas sociables . Llevan muchos años de relación pero no trabajan la pasión, solo el compromiso por no dejarse. No se dedican tiempo y suelen estar siempre rodeados de amigos o terceras personas. No funcionan .

- Parejas pasionales . Tienen sexo y compromiso pero no tienen conexión emocional. No suelen funcionar .

- Relaciones a distancia y abiertas . Según Lara Ferreiro, pueden funcionar pero suelen tener relación más de amigos que de amor.

- Parejas completas . Tienen compromiso, intimidad y pasión. Estas parejas sí funcionan . (compromiso, tres círculos (mi espacio tu espacio nuestro espacio).

- Pareja «tres círculos» . Este tipo de parejas son las que se dedican tiempo y también se lo dedican por separado. Estas parejas sí funcionan , según la experta.

En definitiva, aquellas relaciones que tienen pasión, intimidad y compromiso y se dedican tiempo a sí mismos y también al otro tienen todas las claves para triunfar.