Mensaje de una psicóloga tras una ruptura: «Te acostumbraste a llevar muleta pero no eres cojo»

Sin embargo, si tenemos las herramientas para sobrellevarla, una ruptura también puede suponer un punto de inflexión vital que nos brinde la oportunidad de conocernos en profundidad y aprender a estar con nosotros mismos. Dado el volumen de pacientes que acuden a consulta por problemas amorosos, Elizabeth Clapés (@esmipsicologa), autora de 'Querida yo: tenemos que hablar' y 'Hasta que te caigas bien', publica 'Perderte para encontrarme', dedicado a superar una ruptura.

- Publicaste 'Querida yo', después 'Hasta que te caigas bien' y ahora 'Perderte para encontrarme'. ¿Este orden estaba establecido?

El orden de la publicación de mis libros es inspiración mía y no tiene nada que ver. De hecho, se puede leer en el orden que se quiera en función de lo que necesite cada persona.

- Escribir un libro así vendrá motivado por algo... ¿Hay muchos casos de rupturas en consulta hoy en día?

Muchísimo, pero aún así está infravalorado porque muchas personas no acuden a consulta. Una ruptura duele mucho y puede superarse, pero también puede ser un momento traumático.

- ¿Hay que seguir trabajando en que ir al psicólogo es necesario?

Normalmente a terapia vienen quienes lo están llevando peor, que en la mayoría de los casos son quienes han sido dejados por terceras personas, y esto lo complica mucho. No obstante, existen otros motivos: ya no sienten lo mismo, tienen aburrimiento o no haber trabajado la relación.

- ¿Es posible que las rupturas sean tan dolorosas porque no somos realistas pensando en la posibilidad de que una relación se acabe?

Cuando estás bien no piensas que eso vaya a ir mal… pero deberíamos entender los finales como una parte de las relaciones y si finalizamos no implica que vaya a ir muy mal nuestra vida, pero no estamos acostumbrados al desamor porque no nos lo han vendido así. Nos parece que hemos fracasado en la vida si perdemos a nuestra pareja.

- ¿Este tema cómo lo viven la mayoría de personas que van a consulta?

Vienen a consulta y lo viven muy mal. No significa que lo vayas a vivir mal toda tu vida pero si pides ayuda profesional existe mucha sensación de desesperanza y piensan que van a estar condenados a estar solos, y eso implica que esa persona piense que si no es con su pareja, no va a ser feliz con nadie más. Ese es el tipo de perfiles que vienen a terapia.

- Estamos en una relación que se acaba por algún motivo. ¿Qué viene después y cómo nos enfrentamos a ello?

Dependiendo de cada persona vendrá una cosa u otra en función de su tristeza o negación. A mí me gusta la parte reconstructiva, la que viene después. Cuando después de vincularte tanto a una persona, que hasta te has olvidado de quién eres, porque crees que sin esa persona no eres nadie. No lo digo solo por dependencia porque cuando se está en pareja es normal ir a la compra juntos, al cine juntos... tienes a un confidente al lado, pero esa parte de volver a conocerte a ti misma para saber y averiguar cómo eres como persona... considero que es un proceso muy bonito.

- ¿Es común vivir el duelo por una ruptura durante la relación y no después?

Muy común y especialmente a nivel inconsciente porque no nos damos cuenta de que estamos viviendo ese duele dentro de la relación. Te llevas desengaños, te enfada, te decepciona, te falla… renuncias a esa felicidad y es normal que cuando sales de ahí no sientes que sea un golpe grande porque ya habías tenido esa sensación durante la relación y no es raro que cuando esta finalice no sea un drama porque lo peor ya ha pasado.

- ¿Qué consejo principal aporta este libro?

No soy partidaria del 'saldrás mejor de una ruptura' porque a veces no aprendes y sufres mucho. Pero las rupturas son un proceso del que se suele salir mejor de lo que se estaba antes. Cuando se acaba la relación generalmente es por algo y ese motivo al que le ponemos nombre y cara nos deja la sensación de 'ni tan mal lo que ha pasado'. Me gusta enfatizar en que lo ahora no ves, luego lo vas a agradecer. Todo finaliza por algo y no van a pasar 20 años y vas a decir 'ojalá estuviera con esa persona'. Pasados los años, vas a agradecer haber vivido ese proceso.

- ¿Están más normalizadas las rupturas?

Está más normalizado porque a día de hoy se dice mucho lo de 'ahora las relaciones no duran nada', y yo respondo: 'Pues menos mal'. Antes estaban mal y las parejas aguantaban. Ahora en cambio tenemos romantizadas las relaciones que duran muchos años cuando la realidad es que hay muchas parejas luchando por estar juntas cuando realmente no lo deberían de estar por lo infelices que son.

- ¿Crees que lo peor de las rupturas es la soledad que sienten muchas personas?

Sí, muchas personas no saben qué hacer sin la pareja. Llega un momento que llegan a decir Ostras, yo sin esta persona qué voy a hacer'. Una amiga mía me decía el otro día: 'Si ahora me deja tirada el coche o se me estropea la lavadora, ¿qué hago?', porque ve muy difícil superarlo sola. Yo siempre digo lo mismo: 'Estabas vivo antes de la relación. Te acostumbras a tener la muleta pero no eres cojo'.

Vienen muchas mujeres a consulta -porque hay más porcentaje de mujeres que acuden al psicólogo que hombres- con la misma inquietud: 'Si le dejo, qué va a hacer sin mí'. Sobre todo son mujeres adultas avanzadas que les hacen todo… y les digo que por supervivencia van a mover el culo.

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- ¿Son peores las rupturas en edades avanzadas?

Veo rupturas complicadas de toda las edades, pero especialmente después de muchos años de relación. Atiendo a más mujeres que hombres que se plantean el divorcio pero no dan el paso por los hijos, la hipoteca… Es algo muy difícil.

- ¿Qué opinas del contacto cero?

Soy 100% partidaria. No puedes dejar una droga si la consumes un día sí y otro no. De manera intermitente te generas más ansiedad.

Elizabeth Clapés es psicóloga, escritora y docente. Acompaña a las personas en su proceso terapéutico, divulga sobre salud mental en redes sociales, donde tiene una gran comunidad de seguidores, y coordina el Máster en Terapia de Pareja y Sexología Clínica de la Academia AMIR y de la Universidad a Distancia de Madrid. Es también autora de 'Querida yo: tenemos que hablar' (Montena, 2022).