Cuando hace unos días soltaron a Mar Segura en La Noria y en Sálvame, la ahora rubia no tuvo tanta gracia como en Mujeres Ricas. Porque además de las propias virtudes y melonadas de cada una, el programa de La Sexta contaba con mucho de artificio. Del televisivo. Es decir, de montajes y planos que enriquecían la nada. Aunque Mar ponía su granito: "Soy más de verbo que de sustantivo", decía sin saber que con ello se manifestaba azoriniana ("Yo soy hombre de acción, no de palabras", clamó el escritor en el Ateneo). En ¿Quién quiere casarse con mi hijo? pasa algo parecido.
Los contraplanos de Toya cuando una chica monísima decía que su padre trabajaba en la Universidad, "en seguridad", eran un numerazo buscado y encontrado. Luego ella añadía: "Podía bajarse un poco la falda". Pero el nuevo programa de Cuatro es una conjunción entre especímenes de zoo humano y gente que sabe hacer televisión. Una especie de Mujeres, hombres y viceversa con madre y postproducción. La naturaleza del reality permite que David sea alumno aventajado de la Academia Asnal (muy por encima de Rafa Mora, que a su lado es Bernard-Henry Levy).
Las candidatas de David eran Supervixens. Y le suelta a una: "Ponte al lado de mi madre... Tienes las mismas tetas". Mientras, la madre se las abanicaba. Y así todo el rato. Toya y José Luis resultan un estereotipo rancio y buscado. Ella, un poco Rosa María Sardá con su Honorato. Y los dos, un sketch andante. José Luis: "Soy exclusivo, me puedo permitir el lujo de elegir". Toya: "A esta no hay que pulirla" (después de que la belga se definiera: "Soy católica, religiosa, del Real Madrid y del PP"). O "Menos mal que hacía fitness", después de que pasara por el sofá una chica un poco gorda.
La madre de Luis Ángel, el gay ordenado, y a la que no le gustan "los mohamed", es junto a su hijo la pareja más homologable. Rubén, otro musculitos, es "una persona muy extrovertida, muy speaker" y también "guarrete en la cama", cosa que asegura delante de la madre. Y luego está Daniel, de quien su madre pregona que es informático y virgen. El tipo es un intento fallido de Sheldon Cooper.
Frente a la voluntad de estilo plano en la actual edición del veterano y resabiado Gran Hermano (con gente, inicialmente, tirando a normalita), en ¿Quién quieres casarse con mi hijo? (tonto) se ha buscado a lo mejorcito de cada circo. Y hacía tiempo que no teníamos un muestrario semejante. De momento, obtuvo casi un 11% de cuota de pantalla. La gran Crematorio, un 8%.
De estos atolondrados no esperamos más que unas risas. Ya lo decía Susan Sontag cuando los freaks se hicieron públicos gracias a Diane Arbus y a la recuperación de Tod Browning. Se trata de "la vida como espectáculo de horror en oposición a la vida como aburrimiento".
Cuando TVE me preguntó por mi programa favorito, dudé pero al final me decidí por Las reglas del juego (estuve a punto de elegir las entrevistas de Antonio Drove a Douglas Sirk, una de las maravillas de la tele). Al final escogí el programa de José Antonio Jáuregui por sus propios valores pero también por sus vicisitudes. Porque el Rey, entonces Príncipe, consiguió que se emitiera cuando la cadena metió la serie documental en un cajón y porque fue Manuel Fraga (entonces embajador en Londres) quien recomendó a Jáuregui, profesor de antropología social en la universidad de Oxford, a TVE. Según el texto de la web de la cadena pública, "la serie, que tenía por subtítulo El hombre y la tribu, trtaba de mostrar que la Humaninad no es sólo enfrentamiento de clases, sino también de tribus".
Antes de ver el sábado El gran debate, que es la parte política de La noria a la que han puesto un traje nuevo, pensé en relacionar el estreno con La doctrina del shock, ya que el viernes habían emitido el inquietante documental que Michael Winterbottom y Mat Whitecross hicieron con Naomi Klein y con su libro.
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En su discurso de entrada en la Real Academia, Vargas Llosa dijo que La Ruta de don Quijote bastaría para hacer de Azorín uno de los más elegantes artesanos de nuestra lengua. En el caso de Madeleine Stowe, su escena del jeep en Revenge bastaría para que nos acordáramos de ella aunque no hubiera vuelto a hacer nada más (ni siquiera El último mohicano o Doce Monos son especialmente recordables). Y para hacer de la mujer de Brian Benben una de las más elegantes chupadoras de dedos de la historia del cine. Pero es que resulta que tras una discreta carrera, va y vuelve a hacer Revenge. Again. Otra Revenge. Coincidencia. Y como ya hemos perdido las vergüenzas, quien las tuviera, tenemos una de las más entretenidas series de los últimos años y a Madeleine, reloaded.
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No tengo muy claro por qué Comecocos se llama Comecocos (¿porque comen el coco hablando?). Por qué un símbolo de las primeras maquinitas (las que presuntamente, junto a la tele, han impedido el normal desarrollo cognitivo de la gente) es la referencia de un programa dedicado a la palabra. Claro, que en algunos momentos el estreno de Cuatro estaba tan dedicado a la palabra como De buena ley (de buen grito). De hecho, a veces era un cruce entre De buena ley y Fernando Fernán Gómez en El viaje a ninguna parte diciendo aquello de "Señoriiiiito". Mercedes Milá (la maestra de dirigirse al público) podía haber sido José María Caffarel. Y en lugar de soltar lo de "Me cago en el padre de los hermanos Lumière", haberlo hecho en el de Cicerón.
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Desde el reinado de Torrebruno (tigres, tigres, leones, leones) no había oído tanto acento italiano en la tele. Salvo cuanto habla Vasile, que siempre me recuerda a Torrebruno. Ahora tenemos a los Carrisi. A ver. Al Bano, Romina Power, Cristel Carrisi y Yari Carrisi. Este, el último, es el peor peinado (aunque no nos quejamos) y al que le cuesta más el español ("¿alguien habla inglés?"). El sábado estuvo en La Noria. Solo falta Romina Iolanda, la hija pequeña de la pareja, que vive en Los Ángeles. Y, claro, la gracia obvia, que Anne Germain trate de contactar con Ylenia. Cosa que a Jordi González no le hizo ninguna (que se bromee con Anne Germain). Pero sí desveló que a Al Bano se le ofreció ir a contactar con el más allá (o con nuevaorlíns, lo otro que se oye ahora mucho) y pidió tanto dinero que lo dejaron pasar.
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En Flores rotas, la película de Jarmush, lo más llamativo era Jessica Lange. Por la cara que se había dejado. En American Horror Story, lo más llamativo es Jessica Lange. Por la cara que nos deja. Esta vez, de admiración. Telecinco ha anunciado que va a emitir la nueva serie de Ryan Murphy y Brad Falchuk (Nip/Tuck, Glee) que Fox estrena el 7 de noviembre en España. La serie de terror, por utilizar la expresión de Bree Van De Kamp, es un pasote. De no creer. Un pastiche atractivo y adictivo.
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Estamos acostumbrados a las instant movies, películas o miniseries hechas al rebufo de un suceso. De la vida a la pantalla en poco tiempo. Pero tomemos suceso en francés, en el sentido de éxito y quedémonos en trasvases dentro del terreno de la ficción. Ahí es donde Gran Hotel inaugura otro género de instant movie, de instant inspiration. Mira qué mono es esto de Downton Abbey. Y lo que gusta a la gente. Adaptémoslo. Y ahí Ramón Campos, Bambú y Antena 3 han estado muy listos. Porque será muy manida la comparación y sus responsables estarán negándola todo el rato y tirando de Agatha Christie o Sherlock, pero esos corredores, esas carreras, esos preparativos, esas rivalidades y esos uniformes son downtonianos. Las chicas van vestidas como las chicas de servir inglesas vistas en la tele, no como Josefina Carabias cuando se hizo pasar por camarera de hotel de lujo para hacer un reportaje.
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A las 23.12 horas del domingo, el cuervo Rockefeller volvió a la vida. A la tele. Toda una Spanish Horror Story. Vamos, que Edgar Allan Poe podía haber descrito la visita. Never More. Aunque es verdad que la camisa de Moreno, de esas de doble cuello, daba todavía más miedo que el propio Moreno, sus adjetivos y su muñeco. Vale, quizá sea exagerar pero es que estoy obsesionada con el estreno en FX de American Horror Story, la nueva serie de Ryan Murphy y Brad Falchuk (y con Connie Britton, que también vuelve a la tele después de Friday Night Lights, aunque ella ha tardado menos que el cuervo).
Rockefeller es el quinto elemento del jurado de Tú sí que vales. El cuarto es el inofensivo Paquirrín, al que casi sientan en la escalera, como a Emma García. En su papel de outsider del pueblo (del público) está apartado de la mesa donde José Luis Moreno, la cantante Merche y Risto Mejide valoran las dispares actuaciones. José Luis Moreno ("Call me Ringling") parece que tiene la intención de montar un circo porque a muchos de los saltimbanquis les decía que no pasaban ronda pero que los iba a contratar (?).
Risto hace sus borderías alimenticias mientras prepara cosas mayores. Al Mipcom de Cannes ha llevado Ransom (Secuestrado), un reality donde el concursante empieza con 200.000 euros en una mochila que va perdiendo si no supera las pruebas. Cuatro días de puteo a lo Bourne. Merche lo que hace es... Pues no sé. Es una chica simpática. Da igual, se trata de acompañar a Risto, tan protagonista del tinglado que la realización del programa abre ventanita en cada actuación para que veamos a la vez su careto de escuchar. Claro, pero es que le echan cada cosa. A una pobre pareja que cantaba mariaostizando le dijo que se acordaba de esos fuegos de campamento con guitarras. "Os he imaginado dentro de la hoguera", les soltó. Lo que se espera de él.
Pero la frase fue de Moreno al preguntar a Parfait, un muchacho camerunés con voz aflautada (no sé si decir de contratenor) si estaba castrado. "¡No! Tengo todo". Tú sí que tienes eggs, Moreno. Eso sí, hay que reconocerle que las veces que sacó a Rockefeller aprovechó para reírse de sí mismo. Lo peor de todo (o lo más desmoralizador) es que Tú sí que vales no es peor que Cheers. En fin, aquí, esperando American Horror Story. Pero también Gran Hotel. Risto es muy cansino en ese papel. A mí como mala me gusta más Concha Velasco. Y seguramente, Adriana Ozores. A ver.
José Luis Moreno tiene crédito ilimitado en Telecinco. Ahora le han dejado la tira de humor del access prime time, es decir, lo que va entre el informativo y El cuerpo del delito. Pero el cuerpo de delito también es la tira de humor que se estrenó ayer. Tampoco es que esperáramos la gran comedia de la década. Esperábamos lo que vimos. Por tanto, ninguna decepción hubo. Esto es lo que hay. Según los títulos iniciales, estamos ante una "idea original de Alberto Caballero". Hay que tener cohhones, que diría Frances McDormand. Según cualquiera, se parece a Modern family (eso sí, de la misma manera que El conejo de la bruja de Blair se parece a El proyecto de la bruja de Blair pero sin ser porno).
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Ahora que José Coronado es Marlon Brando, me acuerdo mucho de Charlie Sheen. Pobre, pese a la millonada que va a sacar a la Warner por su despido (aunque no sean 100 y se queden en 25) . Pobre por su paso por el Roast de Comedy Central y por los millones de espectadores que a la vez tuvo Ashton Kutcher en su debut (y con el hijo del presidente haciendo de Ana Karenina, o de Vincente Shiavelli en Ghost). Lo más fascinante es que todo el mundo lleve meses aquí hablando de semejante serie (de la que solo se salvan Conchata Ferrell y, sobre todo, la imprescindible Holland Taylor). Que la serie sea en España (en los medios) algo digno de interés, cosa que ni siquiera consiguió Todo el mundo quiere a Raymond, otra que triunfaba allí mientras aquí se comía los mocos. De Seinfeld, ni hablamos. Supongo que es por Sheen, que menuda estrella.
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Dennis Potter debe de estar contento. El genio de la televisión tenía entre ceja y ceja a Rupert Murdoch. A su cáncer terminal de páncreas lo llamó Rupert, igual que Victoria Beckham ha llamado Harper a su hija por Harper Lee. Viendo ahora a ese cómico que trata de lanzar un plato de espuma de afeitar al magnate de la prensa, como en una escena de tartas de El Gordo y el Flaco, como la hija de Ruiz Mateos con Mariano Rubio, me acuerdo de Dennis Potter. Porque igual que Rupert Murdoch está por encima de cualquier magnate de la prensa actual, Dennis Potter está por encima de cualquier tocaballs. De cualquier creador televisivo (Pennies from Heaven, El detective cantante, Lipstick your Collar). Y también de cualquier entrevistado. Viendo Epílogo, el programa de Canal Plus, siempre me he preguntado si toda esa gente extraordinaria no tiene cuentas que saldar. Si no tienen ganas de alguna pequeña venganza post mortem. Si no creen que van a morir (y que la entrevista se emitirá cuando desaparezcan). Dennis Potter sí se despachó.
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En la última temporada de Dallas solo quedaban Larry Hagman (J.R.) y Ken Kercheval (Cliff Barnes) del reparto original. En el nuevo Dallas que la TNT va a estrenar en el verano de 2012 están Larry Hagman, sus cejas asilvestradas, Patrick Duffy (Bobby) y hasta Linda Gray (Sue Ellen). Más los muchachos. El gran Antonio Blanco, que murió en 1994, decía en su libro Televisión de culto que visto el olfato de Larrry Hagman para el dinero no nos debería extrañar verlo aparecer con melenas y los faldones de la camisa por fuera protagonizando una nueva serie que se podría titular Seattle. Pues no, después de Nip/Tuck (¡esos huevos!) y Mujeres desesperadas, entre otras cosas, ha vuelto a Dallas (a Southfork), que es como volver a Manderley pero siendo Miss Danvers (bueno, Bobby murió en la serie y la siguiente temporada se presentó como si nada y le dijo a Pamela que lo que pasaba es que había tenido una pesadilla).
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Si nada más empezar Alakrana sale Jimmy Castro, el Hakim de Hermanas, el mismo Jimmy de Club y Zon@ Disney o el Nelson de Los Hombres de Paco, pues mal vamos. Que no digo yo que al chico no le puedan dar papeles de pirata somalí pero desde el principio no me lo creo porque lo veo en papeles cómicos. Sin embargo, ningún problema con Miguel Ángel Silvestre y su capitán del Alakrana. Al fin y al cabo, El Duque era un intenso de narices. Y esta miniserie da tan mal rollo como los narcos y las tontas que tenían alrededor.
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"Llevas más grasa en el pelo que el tío ese de Wikileaks". La frase, claro es de Glee, de Sue Sylvester dirigida a Will Schuester. Pero lo mismo podría estar dedicada a Amoury Vasili, el concursante francés de Eurovisión, ese que parecía que estuviera cantando un musical. Los Miserables, con toda su épica. También le podría haber dicho lo de "Me ha parecido oler las galletas que los duendes hacen en el horno de tu pelo".
Sue Sylvester se habría puesto las botas en el Festival de Eurovisión. Con el francés y con los pelos parados del danés y los gemelos irlandeses. Hairspray. Ponte laca (o pegamento) si eso. Estaba yo por la tarde ojeando y hojeando Cultura Mainstream. Cómo nacen los fenómenos de masas, el ensayo de Fréderic Martel, y me parece que a Martel le falta un capítulo dedicado a Eurovisión (salvo error por mi parte, que acabo de empezar con el libro). Vamos, que el tío habla hasta de la música en el Líbano, la televisión en Dubai y el cine en El Cairo y se deja nuestro Eurovisión. ¿Es que no es mainstream? Aunque sea para darle palos.
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Es bueno que Aída Nízar no sepa la audiencia que Supervivientes hizo en su estreno (27% de cuota de pantalla y cuatro millones de espectadores) porque si no se le subiría más el ego. Si eso fuera posible, claro. Como agitadora oficial y mosca cojonera de la diminuta isla, la vallisoletana ha cumplido objetivos. Y en Telecinco deben de estar encantados, así que pobre Reyes Estévez en su nominación junto a la fiera televisiva, que lo mismo nos quedamos sin ver (al adelgazar) si sería capaz de parecerse más al Nosferatu de Murnau. Todos están unidos contra ella. Es verdad que tanta maldad es un poco sospechosa (y la ternura de Jessica Bueno, un pelín evaharringtoniana) pero la cosa promete. En cualquier caso, antes de que empecemos con la basura, los vómitos y lo mismo de siempre, quizá habría que recordar las palabras de la prima de Paquirrín (la que lo defiende en el plató): "A quien no le guste, que se ponga el Canal Cocina". Sí, vale, no es un pensamiento de Antoine de Rivarol, pero Supervivientes tampoco es Apostrophes, es entretenimiento, es Telecinco. Quizá habría que adaptar uno de los eslóganes más repetidos de HBO: no es televisión, es Telecinco. Y eso es lo que explica que el reality tuviera tantos momentazos:
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