Militarizar al atún

Jueves de carnaval en Madrid, con los representantes del pueblo discutiendo qué es mejor para militarizar al país, si los comics de Ivà sobre la p... mili o los programas de supervivencia de Bear Grylls, que con un poco de Ivà y otro poco de Grylls envió María del Carmen Chacón Piqueras («la inmadura», que dicen los chicos de Wikileaks) a sus mejores hombres a tomar Barajas, que da gusto ver cómo dices «¡ar!» y todo vuelve a funcionar, sólo que ahora hay que entrenar a los «zumosoles» que se van con los atuneros a los mares de los piratas y no sabemos si habrá personal. ¿Qué es primero, volar o comer? Para mí, comer, y si puede ser atún, mejor que una ensalada de berrillos. Esta simple elección me convertiría en un fascista, si no fuera porque a Tomás Gómez, jefe progresista de Madrid, también le gusta el atún, animal depresivo que, en presencia de una orca, se suicida. El ejército que nos garantiza un vuelo en avión, ¿puede garantizarnos, a Gómez y a mí, un plato de atún? Aquí está la batalla que viene, pues igual que la aviación tiene controladores, la gastronomía cuenta con los suyos. Recibo, por ejemplo, la convocatoria de la tertulia de la Asociación Fulbright para tratar el caso del atún. El ponente es un caballero que describe el cambio climático como «un fenómeno de consumo no sostenible de un recurso natural que tiene la particularidad de ser intangible hasta que se transforma en un problema». ¿Un problema, decíamos? ¡El atún! Primero, la conferencia en la Escuela de Ingenieros Industriales, y luego, la cena en el Hispano, con su ensalada tibia de judías y «foie» y su «roast beef», aunque, si uno viene de salvar a los atunes, lo natural es que pase del «roast beef» y del «foie» y se conforme con chupar un manojillo de raíces. Nos quitaron los zorzales de Burgos, nos quitan el atún de Barbate, nos quitarán el lechazo de Campaspero... Y los militares, ¿dónde están?